Hoy es lo peor. Totalmente lo contrario de ayer, cuadno hice el anterior coment, todo parecia ir bien. Pero, ¡como no!, todo se jodio y nada de lo planeado surgio.
Ya nada me importa, si ser feliz o no. Harta, hasta los cojones de siempre la misma historia. Risas, muchas, porsupuesto, con aquella gente externa a todos mis follones, no es dificil concentrarse en reir y disfrutar un poco. Pero, de vuelta a la realidad, lo peor es una madre que por cojones y con 4 palabras te haga desccender en picado a millones de kilometros por hora y acabar entreyandote contra el suelo de tu cuarto. Tan solo fueron 5 palabras, una simple frase, pero mortal.
Y talvez tenga razon, pero quien es ella para mandarme a mi como debo llevar mi vida? No es ella la que se levanta todos los dias pensando en que pasara o triste tansolo por el sueño tan estupendo que ha tenido... No es ella la que se da de ostias cada vez que el amor triunfa y la que se seinte rechazada por cada mirada que le claban en la espalda.
No permitire que me obligue allevar mi vida como ella le parezca correcto. Si sufro, sera porque tengo que sufrir, si lloro sera porque tengo que llorar, si me hundo sera porque soy gilipollas y no se depender y vivir de mi misma.
¿Por que cada vez que me encuentro sola en casa no soy capaz de disfrutar de mi solitud y hacer el capullo como todos? ¿Por que tengo que deprimirme y acabar siempre igual...?...Llorando por lo que ya no tengo o no es de mi propiedad, pero bah! Que es eso de la propiedad? Algo con tantas aventuras a la espalda no se olvida de la noche a la mañana...¬¬(bueno...me lo van a decir a mi...que cada dia me levanto pensando en ello) La verdad es que no se que seria de mi si dejara a un lado todo aquello e intentara simplemente, ser yo misma, pensando en mi, ya que no hay nadie mas.
Con 15 años le das mucha importancia al no tener pareja, pero que es eso si no mas que sufrimiento? Siento muchas veces pensar asi, pero por mi caso, tras dos años de alegria, ¿dos años de sufrimiento son justos? Y yalo he dicho antes, sufrimiento por lo jodidamente gilipollas que soy. Enfin, nadie me va a cambiar durante mucho tiempo y no creo que quiera hacerlo. Tendre mis dias de bajon, como por ejemplo, hoy, que tan solo pensar en lo que he soñado o las veces que me he despertado con una pesadilla, ya impiden que sonria, por lo menos sinceramente. Ya me esta bien, porque como tardes de ayer no creo que se acaben, siempre en el mismo bar de Castellbisbal, pero lo dicho, desconectando de todo lo que acumulo. Se agradece. Pero eso que se me acumula en las espaldas, es demasiado jodidamente escurridizo, a la espera de que algun dia el plan salga tal y como se hablo. Sufrire mas de lo mismo, pero sere feliz.
Se que es totalemtne contradictorio, pero ya estoy acostumbrada a vivir asi. Una sufre horrores(talvez este un poco exhagerenado) pero la felicidad que inspiran otros, lo calma todo. Es como mi droga, no es como, ¡Lo es!.
El sol comenzaba a salir, pero definitivamente se ha escondido. Pues asi sera, ni una sonrisa para hoy.
