Porque vale la pena!

Porque hoy me siento fuerte para luchar
Porque hoy me siento bien conmigo misma
Porque no le devo disculpas a nadie
Porque soy como soy y tengo lo que tengo
Porque me necesitan y para eso estoy
Porque prefiero ignorar mis pensamientos y mantenerme fresca
Porque es necesario dejar de pensar en mi y en mis rayadas
Porque El me necesita
Porque soy su mejor amiga
Porque Ella tambien me necesita o por lo menos aqui me tiene
Porque no me cuesta nada ser asi
Porque siendo asi soy mas fuerte y dejo de sufrir
Porque no vale la pena llorar cuadno sabes que hay gente peor que tu
Porque alguien tiene que tirar del carro y no me importa ser yo


Porque hoy, aunque llueva, sonrio cuando ando por la calle y puedo dar ese abrazo que necesita sin remordimientos, sin volverme a casa llorando de rabia porque esta sufriendo y no puedo hacer nada sin poder evitarlo. Porque de los palos se aprende, yo llevo mucho tiempo sobreviviendo en este mundo y siemrpe acabo siendo mi propia lider.
Edu estaria orgulloso de mi nada mas por leer este parrafo, porque despuse de todo lo que me apoya y me hace sonreir, puede ver claramente que sus esfuerzos han tenido su fruto. Porque estoy bien orgullosa de El. Porque siempre que tengo algun bajon acudo a El y con todo mi dolor me desahogo arremetiendo contra El, pero sabe de sobras que por mucho que haga eso, la solucion siempre es una sonrisa. Hasta a distancia la consigue, porque me conoce, porque 5 años no pasan en valde y no se olvidan facilmente. El es mi via de escape y siempre lo sera, porque no he podido llegar a querer a nadie tanto como lo he querido a El (o por lo menos demomento...me queda mucho por vivir!) Y bueno, cuadno tienes un dia bueno o simplemente normal, y piensas en todo esto, necesitas sonreir.
Porque si la gente se esfuerza por ti, salir del paso es obligatori por ellos, porque se dejan su sudor en que estes bien, asi que por ellos hay que superarse!
Me prometo a mi misma leer esto en los dias de bajon! Porque me niego a llorar y decaerme viendo todo el esfuerzo que hacen algunos por mi, porque merece la pena!

Y ahora todos tenemos que ser fuertes, por los malos tiempos y los buenos que estan aun por llegar!

Mi ultimo mensaje a lanzar al mar: "Wathever you want, Wathever you need"!

Despues de la calma...simepre vuelve la tormenta

Hoy es lo peor. Totalmente lo contrario de ayer, cuadno hice el anterior coment, todo parecia ir bien. Pero, ¡como no!, todo se jodio y nada de lo planeado surgio.
Ya nada me importa, si ser feliz o no. Harta, hasta los cojones de siempre la misma historia. Risas, muchas, porsupuesto, con aquella gente externa a todos mis follones, no es dificil concentrarse en reir y disfrutar un poco. Pero, de vuelta a la realidad, lo peor es una madre que por cojones y con 4 palabras te haga desccender en picado a millones de kilometros por hora y acabar entreyandote contra el suelo de tu cuarto. Tan solo fueron 5 palabras, una simple frase, pero mortal.
Y talvez tenga razon, pero quien es ella para mandarme a mi como debo llevar mi vida? No es ella la que se levanta todos los dias pensando en que pasara o triste tansolo por el sueño tan estupendo que ha tenido... No es ella la que se da de ostias cada vez que el amor triunfa y la que se seinte rechazada por cada mirada que le claban en la espalda.
No permitire que me obligue allevar mi vida como ella le parezca correcto. Si sufro, sera porque tengo que sufrir, si lloro sera porque tengo que llorar, si me hundo sera porque soy gilipollas y no se depender y vivir de mi misma.
¿Por que cada vez que me encuentro sola en casa no soy capaz de disfrutar de mi solitud y hacer el capullo como todos? ¿Por que tengo que deprimirme y acabar siempre igual...?...Llorando por lo que ya no tengo o no es de mi propiedad, pero bah! Que es eso de la propiedad? Algo con tantas aventuras a la espalda no se olvida de la noche a la mañana...¬¬(bueno...me lo van a decir a mi...que cada dia me levanto pensando en ello) La verdad es que no se que seria de mi si dejara a un lado todo aquello e intentara simplemente, ser yo misma, pensando en mi, ya que no hay nadie mas.
Con 15 años le das mucha importancia al no tener pareja, pero que es eso si no mas que sufrimiento? Siento muchas veces pensar asi, pero por mi caso, tras dos años de alegria, ¿dos años de sufrimiento son justos? Y yalo he dicho antes, sufrimiento por lo jodidamente gilipollas que soy. Enfin, nadie me va a cambiar durante mucho tiempo y no creo que quiera hacerlo. Tendre mis dias de bajon, como por ejemplo, hoy, que tan solo pensar en lo que he soñado o las veces que me he despertado con una pesadilla, ya impiden que sonria, por lo menos sinceramente. Ya me esta bien, porque como tardes de ayer no creo que se acaben, siempre en el mismo bar de Castellbisbal, pero lo dicho, desconectando de todo lo que acumulo. Se agradece. Pero eso que se me acumula en las espaldas, es demasiado jodidamente escurridizo, a la espera de que algun dia el plan salga tal y como se hablo. Sufrire mas de lo mismo, pero sere feliz.
Se que es totalemtne contradictorio, pero ya estoy acostumbrada a vivir asi. Una sufre horrores(talvez este un poco exhagerenado) pero la felicidad que inspiran otros, lo calma todo. Es como mi droga, no es como, ¡Lo es!.

El sol comenzaba a salir, pero definitivamente se ha escondido. Pues asi sera, ni una sonrisa para hoy.

En un mar de olas

Dia de lluvia.
Mirando por la ventana y ves como la gente se asoma al balcon para recojer su ropa para que no se moje. El sol, a saber donde acabara...Pero ten claro que las nuves estara ahi durante todo el dia.
Me encuetro delante del pc intentando escribir algo, porque hoy me he levantado bien, sin pensar en nadie. Nadie me ha perturbado mis sueños, tansolo yo salia en ellos, y eso no quiere decir que este sola en ellos y cosas asi, sino que nadie me preocupaba. En realidad ese era el hecho importante de la mañana, hasta que me ha dado por pasar a limpio apuntes de arte, asi que bueno, en realidad la mañana ha sido productiva...^^
Sola, pero no quiere decir amargada, triste o algo negativo...para nada! Totalemnte lo contrario. Proque en realidad es asi como me encuentro.
SOLA.
Una palabra potente, que latvez ofenda a la gente, pero que acompañando al dia, es un simple adjetivo mas de mi vida. Amigos, los que quiera, si cuentas a los de clase, de los que no puedes esperar mucho, pero que si me hablo con ellos es porque son buenas personas. Los antiguos, que mas de lo msimo, si seguimos en contacto, talvez por pena o porque son buena gente, siempre estan ahi. Y los mas importantes que con una mano y la mitad de los dedos de una, me bastan. Dos, por no decir tres. Pero que mas da, para que quieres mas, si luego no saben comportarse o te engañan o te utilizan durante un tiempo para pasar u nbuen rato. Si señores, eslo qeu tiene tener mi personalidad, una devilidad henorme para timarme o llevarme al huerto, en el sentido mas negativo y sin pensar mal, que tengo. Triste, eso si que es algo negativo. esa palabra da pena, o almenos a mi me la da. Pero bueno, no todo es de color de rosas, anque esa cancion diga "A summer rose"...xD

Nada, que deja y sigue lloviendo.
El sol lucha por tener protagonismo en el dia, pero las nubes son mas potentes y consistentes.
Y mi deseo de playing drums ha resurgido...Veis¿? de ahi mi caracter devil. Desde mi epoca "Backstreetboyera" era mi sueño, pero el hecho de no conocer a nadie que supiera y mas que nada que mi madre no me dejaba darle golpes con un palo a mi basura, me reprimio mis instintos. Pero alguna vez va bien contar segun que cosas a algien, y mas que "sepa-tenga-pretenda" un grupo, es decir tocar. Lo veo cerca el momento...y mas el de tocar y mas pudiendo aporrear una bateria de juguete, pero una asi ya es feliz.


Talvez parezca seca ahor amismo, pero por lo visto estoy bien, que ya es algo...





Siento que escribo esto como el de la peli de "mensaje en una botella", que puedes escribir miles de cartas, pero nadie nunca las leera hasta que encuentres a alguien que formara parte importante de tu vida y esa persona las lea. pero tu acabas muriendo. No epero contestacion alguna, simplemente escribo para quedarme agusto y deshaogarme de mi propio mar de olas.


aU!

Nieve por los suelos?¿ o Nuves en el cielo¿ x_o

Será que me habré echo mayor, Que algo nuevo ha tocado este botónpara que Peter se largue y tal vez viva ahora mejormás a gusto y mas tranquilo en mi interior, que campanilla te cuide y te guarde. A veces gritas des de el cieloqueriendo destrozar mi calma, vas persiguiendo como un truenopara darme ese relámpago azula, hora me gritas des de el cielo, pero te encuentras con mi alma conmigo ya no intentes nada parece que el amor me calma.. me calma

Pues lo dicho...
Las cosas canvian...y habeces mejor que todo se quedara en su sitio. Muy bien, con 20 años ya no te puedes quejar de nada por completo, absoluta livertad, entras en cualquier lado, edad de ser "universitaria", etc... Pero parece que habeces lo que te nemos no es suficiente. Odio ser esa mujer, la que soy, o simplemente una en concreto. No por lo que he llegado a ser, sino lo que todo en general conlleva. Odio el amor, odio estar enamorada de un puto tio, odio ver su foto en mi movil y volberme loca y babear durante horas, y lo peor de todo, (nadie me da la razon) pero odio no ser correspondida. Para sufrir así, prefiero ser un animal millones de veces mas. Y pensará la gente, "¿porque no se lo dices?" Y yo me pregunto, que coño estoy haciendo con mi vida...? Es demasiado complicado, esta claro que si lo piensas todo detenidamente, porque si te lanzas a la piscina todo es mucho mejor, cargando con las cosecuéncias después, está claro. Pero nose...mi "Campanilla" esta en mode Off y es problemático, y en el fondo de todo mis adentros, creo que tendré que actuar rápidamente, si no me quiero quedar en la estacada y a dos velas.
Esque una lleva mucho tiempo sin necesidad de ligar, y esto no se si es como ir en bicicleta... u_U jus...soy como un elefante en el agua, que si no saco la trompa a la superficie me ahogo.

Supongo que dias como hoy son buenos, el sol reluce aunque estemos apunto de llegar a menos 2 grados de temperatura y bueno, no sepa nada de los amigos y tal...pero digamos que yo no he hecho mucho por saber de ellos. Y_Y
Sigo en mi mode on InocenciA, el disco de E.C.D.L. me motiva orrores. Me hace saltar del sofa y activarme cuando mas lo necesito, aunque cada vez que recuerdo que no asistí al ultimo concierto en BCN...me deprimo orrores... Éste año voi, aunque sea sola...Pero IRÉ!!

Enfin, se acabó lo que se daba. Reyes Perfectos, como siempre, y los demas de coña! La cara de sorpresa cada vez que abren un regalo mio no teine precio!! juju (viva la modestia!! *w*)

Esto si que es una navidad

Bueno, estamos a 16 de Diciembre, y las navidades se acercan. Para esta época me encanta ver a la gente consumir, pero la cosa cambia cuadno trabajas en una tienda donde reinan los juguetes y eres la encargada de reponerlos. Mi espiritu infantil esta a flor de piel en estos momentos, después de 5 dias seguidos trabajando, incluido domingo, pero es lo mejor que me podia pasar en esta época; bueno tambien me podrian ir mejor las notas...pero eso es un tema muy difrente. XD

La verdad, es que ver como la gente consume a tan gran escala y mas despues de toda la "crisis" que se supone que estamos pasando...te hace razonar, que por lo seres queridos siguen luchando. (yo lo miro así, porque es sí los regalos son para sus hijos pequeños, sobrinitos...etc...)

Y bueno, si tienes a tu lado unos compañeros la mar de enroyados...pos que malo puede pasar?! jajajajaja Si aún recuerdo lo bien que me lo pasé el sabado por la mañana con Cira y con Carol, y el domingo con Ignasi y con Lidia(no se si se llamaba asi...U_U) Buah! yo creo que me quedaré sumergida en ese mundo el maximo de tiempo que pueda...Me sieto BIEN allí, todos somos la mar de raros, y no se salva NadiE, pero creo que somos una familia. El otro dia solté, estoy mejoren el trabajo que fuera de él. Haber, no es del todo cierto, pero estar alli y poderme evadir de algunos temas, de hace sentir bien por unos momentos, talvez porque no quiera aceptar la realidad o mas bien porque huyo de ella para no sufrir mas. Una se cansa de que por todos lados le den latigazos, aunque de eso trata la vida, no? sino no seria divertida...

Enfin, espero poder mantener el trabajo de abacus un tiempo mas y bueno, riendo como lo hago allí. Pero creo que no huiré mas de la realidad, en verdad nada es malo si de ello se aprende, lo que pasa es que yo he aprendido en menos de un mes demasiadas cosas... Bueno pos eso.

Ultimamente siento una leve decepcion por mi padre de lo pesada que puedo llegar a ser o mas bien lo insegura, pero con gente como mis amigos alado, una se da cuenta de muchas cosas.

Gracias Edu, especialemtne, por aguantarme incluso un dia que te ubiera gustado estar solo 100%, pero eso es una muestra muy grande de lo que te importo (¿cierto?) xD Enfin todo ira estupendamente, te lo aseguro!!

Y me cansé ya de escribir...La verdad si que funciona esto para escribir loque piensas...total no lo lee casi nadie, ya me esta bien! XDD

aU!

Todo lo que se empieza...se continua! XD

Es cierto que cuando te haces una cuenta en un sitio de estos como fotolog, blog, facebook, o lo que sea (que al fin y al cabo todos son lo mismo) lo que haces es entrar en una monotona acció de actualizar el estado público de dicho blog, y que como todo, al fin y al cabo, la "diversion", por llamarlo de alguna manera se acaba cuadno ves que el interes que tiene la gente por observar o talvez maujear se deteriora.

Pues bueno, de la misma nanera que se va biene.

Todo comienza cuadno un dia recuerdas que algun amigo pesado te insistio repetidas veces que debias hacerte uno, que era divertido, bla, bla, bla... Pero bueno, el mismo interes se pierde y tu, por contrapartida continuas con el espiritu de que alguien, remotamente lejano, pero conocido, aparezca un dia en tu blog y así encontrar la "diversion" susodicha. Pero, NO. Así que tu tmb decides ceder y abandonarlo, como otras tantas paginas, puesto que no te pagan por mantenerlo y no pagas tampoco. Pero un dia revisando tu lista de favoritos del explorer encuentras el dicho blog. Entras, para ver si, como anteriormente pensabas, apareceria una persona lejana, pero TAMPOCO. Pero, ves que el pesado de turno que te convenció para que te lo hicieras llevas mas de dos meses actualizando...

Y cual es mi reacción?

- Pues reirme, está claro! y seguidamente reprocharle por mi nueva entrada del blog que es una buena pieza!! XDDDDDD

Enfin, la verdad; no recordaba la contraseña mia... Y_Y es muy triste...

y hoy vuelve a ser un dia lluvioso, Edu.

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Nada a comentar...
Epoca de estudios + trabajo, mi cabeza va a rebentar... :S
Solo una cancion. [Born to end- MSP]